Dear My Blog,
hari ini sungguh sangat melelahkan. aku gak tahu kenapa jadi bisa baca pikiran banyak orang yang bersangkutan. aku jadi bingung mengapa hal itu bisa sangat terjadi terutama pada mereka yang tidak menyukaiku. aku bisa membaca akan hal itu dan aku mampu mendengar apa yang mereka katakan. aku bisa merasakan apa yang mereka rasakan. menjadi hal yang berbeda sangat membuat diri sendiri seperti orang yang bisa mendengarkan saat orang terdiam.
cukup ragu saat orang sok tahu bilang bahwa mereka mengerti dan bisa memahami perasaan sementara dalam hati mereka tidak mau mengungkapkan atau percaya karena mereka tidak mau adaptasi demi orang baru yang bahkan mereka mengenal tidak punya pengalaman yang bisa memahami mereka semua.
hari ini juga aku mengalami hal dimana kondisi fisik yang tidak memungkinkan. apapun itu, aku harus bisa menjalani hidup dengan berani tanpa menjadi REPOT DAN MENYUSAHKAN ORANG LAIN. rasanya butuh teman itu sangat banyak, tapi malah semua menjadi pro dan membela bahkan sampai fanatik.....aku jadi takut. takut akan diriku dimana dibela oleh orang yang bahkan jika ada yang menghina dan mencemooh bahkan memanfaatkanku, harusnya aku yang marah, tapi malah mereka yang membenci bahkan sampai murka dan dendam. aku tak ingin hal itu menjadi hal yang buruk buat mereka.
sekarang hanya bisa bilang aku baik-baik saja. aku sangat baik hingga aku berfikir untuk bisa bertahan hidup. aku? aku hanyalah manusia yang bernasib buruk. tapi aku mensyukuri semuanya. aku bahkan sudah siapkan harta terakhir untuk orang yang kupercaya. aku punya surat dimana aku surat itu cukup panjang untuk mereka. aku sudah banyak dimanfaatkan. mulai dari motor yang sering dipinjam sampai rusak, hingga mobil oleh orang lain yang dileceti begitu saja. tapi apakah aku meminta untuk ganti rugi? tidak, karena akan kutunjukkan bahwa aku bukan seperti orang yang tidak bertanggung jawab atas apa yang mereka lakukan baik itu fisik atau mental yang diperbuat orang itu. lebih baik mengakui diri sendiri bersalah daripada mengakui diri sendiri menjadi benar. manakah yang kamu pilih?
A: gw ada salah sama lu? iya? meski gw ada salah, maupun gak salah, gw minta maaf yah, terserah lu mau maafin atau gak...
B: gw ada salah? salah gw apa? dimana salah gw? gw ngmng berdasarkan fakta gw yang gw liat dan gw temukan, paham?"
keduanya sama-sama tidak berarti. hanya orang TIDAK DEWASA yang mengakui dirinya bisa dalam banyak hal. soal kemampuan? kalau mau tanding, saya jauh lebih tinggi, sayangnya, merendah jauh lebih baik......
C: apakah gw ada salah? apakah gw nyakitin lu? apakah gw tidak buat lu nyaman hingga lu bersikap dan menjelekkan gw? gak masalah sih, asal, gw punya waktu bisa bahas ini dengan lu. so, tell me.....whats your problem with me? im here.......
gak yang tua dan yang muda, semuanya yang menyakiti tidak mengenal umur. semuanya sama. mereka hanya bermaiin logika yang menurut mereka benar dan menurut mereka sangat nyata. setelah mereka tahu KEBENARAN YANG SESUNGGUHNYA, seolah berubah 180 derajat layak orang bego yang merasa polos.
bagaimana dengan mereka yang sibuk karena dunia pendidikan? bahkan yang sibuk apapun, masih ada aja yang tanyakan aku apa kabar? dan bagaimana keadaanku? entah mengapa saya mengetahui rata-rata orang yang merasa dirinya benar adalah mereka yang maniak wanita. tentu saja. aku pernah menanyakan ke orang yang dekat juga buat minta tolong ke orang tersebut karena urgent message saya tidak dibalas. tapi hanya wanita yang dibalas olehnya, sedangkan yang meminta urgent dianggap menyusahkan dan merepotkan dan MENJIJIKAN. enta mengapa aku mendapatkan hal baru dengan menemukan ketiga yang kusebut sebagai Malaikat Celestial.....
sang Seraphino yang punya bakat musik dan bahkan berjanji menyanyikan lagu di saat tahun 2017 mengenalnya: Gw gak kayak dia karena gw ada buat lu walau lu maki-maki dan traumatik karena sikap gw yang sama dengan dia, karena gw gak akan tinggalin orang yang NYATA KEADAAN YANG SEBENARNYA.
lalu sang Orphanian sang anak gaul yang selalu tanyakan dan selalu ontime tanyakan keadaan saya dan selalu berfikir antara logika dan perasaan yang membuat saya memiliki sosok penasehat sendiri di sini.: gw gak akan pernah mau memihak orang yang gak ngerti soal lu dan keadaan lu. gw tau sendiri, gw liat sendiri dan gw punya bukti akurat sendiri. dan gw berharap, lu ingat gw disaat lu nangis atau butuh teman curhat
terakhir ada Cherubina, sosok yang memiliki bakat khusus yang tahu akan hal yang dimana saya tak bisa memahami bakatnya karena dia punya ikatan khusus dengan Tuhan: gw gak perlu jadi orang yang menggantikan orang yang gak pernah bisa bertanggung jawab atas apa yang lu lakuin. cukup dengerin nasehat gw, cukup lu pahami dan cukup lu jalani, biar urusan dia, gw yang kutuk dan doakan agar dia selalu sadar.
terima kasih Celestial Angels.......aku hanya berfikir bahwa aku tidak kuat. di ulasan sebelumya, aku pernah bertemu dengan Asmodeus. dan bahkan tetanggaku yang bisa melihat aura dan mahluk gaib, dia mengatakan aku begitu gelap dan wajahku sepert tidak pernah sehat. hm, aku bahkan sudah jauh dari kata jerawat dan malah berubah menjadi wajah yang terkena parasit yang menggerogoti tubuh. Asmodeus menjanjikan aku banyak hal, surga yang bisa kuciptakan sendiri. bahkan aku 3 kali diselamatkan oleh Almarhum Brian dan Almarhum Kasa. entah mengapa mereka memiliki muka yang ketakutan saat aku mengingat aku kembali ke tubuhku. jika berkenan, aku lebih baik diajak untuk menjadi budaknya. jika ini gangguan kejiwaan, kenapa aku masih bisa berfikir nalar? karena saat kutanyakan ini, semua terapi tidak berhasil. aku berkali-kali ingin meminta CBT level A+ tapi ditolak karena cukup berbahaya. itu adalah brain wash tingkat tinggi yang dipakai untuk cuci otak sampai ke alam bawah sadarnya. teknik yang setara dengan Santet dan Gendam dan melebihi hipnoterapi.
aku hanya melihat luka lama dan cara orang bicara salam hati yang tidak menyukai saya. dan aku pahami, hal itu adalah tidak baik karena aku melihat semaunya dan mendengar semuanya. terutama mereka yang merasa dimanfaatkan. jujur aja, orang banyak tahu kok saya bisa sesakit hati ini karena siapa dimana aku percaya padanya, dan dia dengan luar biasa meninggalkan dan sibuk setelah memanfaatkan semua harta saya dan dia hanya bilang: "dia kok yang baik, wajarlah, dan salah dia kenapa baik sama gw...salah gw?" jika aku ingin berkelahi, tentunya saya bisa tahu titik kelemahannya. thanks for my neighbour yang mengajarkan aku ilmu pencak silat dasar jadi tahu orang yang ngaku kuat tapi lemah di dalamnya.
saat aku bermimpi tentang kedua Almarhum temanku yaitu Brian dan Kasa, mereka mengajarkanku banyak hal yang membuatku mengingat mereka saat aku ke dunia Roh dan aku dipaksa kembali karena jalanku dan umurku masih panjang
"Mas Aris, adakalanya, di saat kamu memahami cinta, Tuhan akan berikan orang yang menyakiti kamu. di saat kamu butuh teman, Tuhan mengirimkan kamu sosok yang licik dan di saat kamu sedih, Tuhan berikan kamu sosok yang palsu dan berpura baik. apakah itu jahat? tidak Mas. itu agar kamu belajar, dan belajar bahwa orang yang peduli padamu, bahkan tidak pernah memikirkanmu. semasa hidup kami pernah dikecewakan juga. rasanya janji palsu dimana mau membantu dan bilang sibuk ternyata sibuk dengan urusan pribadinya yang mengutamakan kebahagiaan diri sendiri, bisa apa? Mas hanya perlu berdoa dan berikan yang terbaik. orang yang sadar kalau dirinya rusak dalam suatu hubungan, harusnya bisa lepaskan ego dan pikiran tidak dewasanya."
akhirnya aku memahami, apa itu hal yang DEWASA DAN BAHKAN LOGIKA KEBODOHAN. karena aku belajar dari Ko Rio Yanuar. orang dewasa adalah orang yang bersikap biasa aja seperti bisa memaafkan, sementara orang bodoh mental mereka ego dan merasa jijik untuk bicara dengan orang yang mereka tidak sukai. lalu bersikap layaknya orang yang punya wibawa padahal, isinya hanyalah kebodohan.
iya, di masa Paskah, aku harus memaafkan semuanya, jika aku ingin pergi jauh. yah......bagaimana jika aku memutuskan pergi menjauh dari semuanya? hanya senyum dan berfikir aku baik-baik saja.
awal April ortuku kembali pergi ke luar kota dan aku ditinggal sendiri dengan kedua adikku. tapi, mudah2an aku bisa sendiri dan tidak merepotkan mereka. sudah 5 gelas pecah karena kambuhan tremorku dan 3 piring ecah karena kambuhanku. aku hanya bilang aku baik-baik saja, kontrol dokter mengatakan, kalau aku semakin memburuk dan perlu cek endoskopin kembali. harusnya hormon itu hilang. tapi saat cek kembali usg, bahkan usg terbarupun mengatakan kelenjar itu masih ada dan menetap. aku masih ingin menikmati dunia yang indah Tuhan. aku hanya ingin bertemu dengan 1 anak yang ingin kutemui di Panti Asuhan Abhimata Bintaro Sektor 9.......namanya Daniel. yah, nama yang kucari setelah aku memberikan nama lengkap padanya Thomas Daniel Briawan. anak yang ditinggal oleh kedua ortunya dan tidak tahu siapa ortunya. anak yang terbuang....aku hanya ingin kembali bertemu dengannya. obat yang selalu hadir untuk diriku........terima kasih untuk semua orang yang membuatku menjadi kisah seperti lembaran buku yang ingin kutulis.
Aristo Pratama
Hyper Tyhroid Survivor
19 Maret 2018
Diary My Blog
Tidak ada komentar:
Posting Komentar